やせてもきれいにならなかった 老けただけ 年齢って残酷 若いときに豊凶手術受けてれば彼氏もできたかもね 体型って残酷 なぜ美人が幸せになる世界でブスに生まれてしまったんだろう なぜ私の現実はいつも牙をむいてくるんだろう 自殺するしかないんだね

朝の9時から夜11時まで寝た 生理と下痢でお腹が痛い 働いてたらこんな日も１日がんばらなきゃいけないんだものなあ 嫌になるはずだ 無職は無職でつらいけどツイッター見てたがなんかもう無理だ カップル死ねなんて言おうものなら、死ねなんて言っちゃダメだ…

娘は家父長の所有物じゃないし息子はママのおちんちんじゃないんだけど？世間の人間ども本当キモすぎる 死ねばいいのに 心の具合が悪いので横になっています 病人ぶって休んでいたい 一生

もし25歳から趣味でもなんでも続けていることがあったら、今ごろ何もかも違っただろう過去を無為に過ごしてしまったせいで未来のすべてを失った 都内在住のやつの都内在住って自己紹介キモい

生きるのがつらい。生きるためにがんばるのがつらい。生きるためにがんばらなきゃいけないのにがんばれないのがつらい。生きるためにがんばらなきゃいけないのにがんばってないことで他人に迷惑をかけるのにがんばらない自分を責めてつらい。責められるのは…

私は 自分を変えなきゃいけないような人間なのに 自分を変える努力ができませんでした 正しい生き方ができませんでした内気で引っ込み思案で社交性に欠けて積極的に欠けて役立たずの足手まといの嫌われもので自己中で利己的で夢見る夢子ちゃんで甘えていて暗…

母神経症父アスペ祖母人格障害祖父サイコパスなぜ私は産まれてこなきゃならなかったのか死んで全部終わりになるならそれでいい こんな悲しみ

私は虐待連鎖、劣等遺伝子の煮詰まりで、だから仕方ないんだと思う 不幸で孤独な一生を子孫を残さずに死ぬことが使命と思う 幸せが無理でもせめて楽になりたいけど 楽になるには自殺しかないみたい 社会がつらすぎて 普通にいきるのつらすぎて

みんなは正しくて善い人生を歩んでる。私は間違って悪い人生を歩んでる。会話が弾んだことがない。意気投合したことない。親しくなったことない。恋したことない。カラオケ行ったことないし行きたくない。飲み会楽しくない。思い出ない。経験ない。成長ない…

もう現実逃避してられないんだって今さら気がついて、私はひとりぼっちで、20年前のこと昨日のことのように思い出す空っぽの人生、終わらせる覚悟、まだできない死にたい 朝の8時から夜の8時まで寝てしまった 死にたい いつまでもいつまでも世界は真っ暗だ

幼少期の育てられ方によって自己肯定感が低くなった著者が…とかいって、どーせ結婚してるんでしょと思ったらやっぱりだよ。はいはい。もういいよ。死ねばいいんでしょ。

もう母親と同年代かそれ以上の女性と働きたくない つらいことが多すぎた きついババアが多すぎる 母親にもさんざんひどいことばかりされた底辺のバイトは底辺主婦パートたちがママ友派閥みたいな独自の文化を築いているので大変つらい 若くてきれいな女性は…

メンヘラの集まりにしゃしゃり出てきてあたしもメンヘラで苦しんでたけど今では結婚して二児の母です！ってあピッてくるバカチュプ多すぎて死にたい 必ず「二児の」母だもんな おえっ 優しい旦那様のおかげでえとか言う国営売春婦うざい結婚や子供を幸せの根…

ネットしてるとさあ、みんなヤバイヤバイって言ってるじゃん 仕事が貯蓄が結婚が年齢が子供が老後が日本がって大丈夫っていってるの、私から金銭を徴収したい人ばっかだもん それかお気楽な主婦様とか、ヤバイヤバイと大丈夫大丈夫の板挟みにして患者を支配…

労働は人生の免罪符になるのですね それを失った今私はただの罪人です

前職でがんばってお金貯めて遠くへ引っ越して毒親棄てちゃえばよかったなあ…本当になにもかもが遅すぎて…死にたい

またこのままズルズルとしをかさねてあのとき努力してればって後悔するの目に見えてる怖い 人生 年齢 怖い

昼の2時から8時まで寝てしまった 目が覚めて外が暗い絶望感といったら人生の重さ 過ぎてしまった年月の重さ 孤独 耐えきれない 食べるしかない やりきれない やり過ごせない 誰も助けてくれない みんないつも私を嫌う 軽蔑する 人間未満のモノを見る目人間が…

どんなに失敗しても、恥をかいても、迷惑かけても、成果が上がらなくても、コミュ障、対人恐怖、雑談恐怖、ぼっちを克服する努力をすべきだった。そして恋人をつくる努力をすべきだった。わかってた本当は。30代になっていつのまにか4年以上経ってしまった。…

眠れないまま朝4時半か7時まで散歩してきた ピンクのチューリップ咲いてた ねむい 久しぶりに運動して股関節が痛いこんな時間に外にいるのはやはり中高年男性ばかり 家にいても役に立たないから外を徘徊するしかないのかな 子持ち様ばかりだった昨日よりは穏…

みんなカフェが好きなんだなあ。私もカフェになりたい

清潔すぎるから花粉症になる説、絶対ウソだよ？ぎょう虫検査で引っ掛かるぐらい不潔な底辺家庭で育ったし今でも汚部屋暮らしだけどもう20年花粉症だから。心因説のがまだしんじられる。あと「俺にできたんだからお前にもできる」とか言うやつは自分がどんだ…

人並みの過去人並みのスペック人並みの産まれ育ちを持ってる人ですら生きるのがつらいとか死にたいとか言ってるのに私が幸せになるの無理じゃーん

毎日ご飯が食べれる。寝るところがある。着るものがある。それだけで満足すべきだった。何をうぬぼれていたんだろう。仕事やめちゃってどうするんだろう。この先月収20万円を得られることなんてもうないだろう。かといって戻るのも気まずいし。フルタイム以…

黙ってればかわいいのになんて言うけど黙ってる女にデレデレする男は皆キモい 距離感無視 おとなしいから下に見れるヤレる支配できるって考え見え見え次の職場でもまた同じ失敗繰り返すの嫌だな…

白いワンピースはもう着れない。34歳だから。こんな年まで生きてきて友達も恋人もできたことのないやつなんか私以外に一人もいない。誰とも関われない。他人が怖すぎる。幼稚園で身に付いているべきことも身に付いてない。自分が恥ずかしすぎて外へ出たくな…

電車で座ったらしばらくしてとなりの金髪の女性が少し離れた席に移動してしまった距離も空けたしぶつかってもないしお風呂も入ったしマスクもして髪も束ねて服も別に汚くなかったし音も出してないのにやっぱり私は生きてるだけで迷惑かける 自然公園行った …

朝出勤したら昼には帰れるような働き方がしたいけど実家には帰りたくないしどんなに短時間だろうと職場の人が怖いことに変わりはないきっと天に見捨てられた 早く死にたい

トイレに行きたいのに父親に邪魔されるという夢を二回も見た下痢が10日続いて栄養不足で貧血になったのかもしれない 動悸が治まらず行動不能になってしまった トイレも着替えもやっと 這ってドラッグストアまで行きなんとか薬を買ってきたが 明日もダメだっ…

3年以上フルタイム労働というヤクをやっていたので離脱症状の欝がやばい。無職というヤクキメてバッドトリップしてるだけか。もう自殺するしかないことがわかったのにまだ先伸ばししている。もう人並みの幸福や成功は無理だけど、しぬまでにやりたいささやか…